VIC: Žena prži jaja

Žena prži jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
• Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPilE se! Pazi… PAZI!
Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela?
Ne zaboravi ih posoliti.
Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
• Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispžim par jaja?
Muž mirno odgovori:
• Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.

Vic nedelje. Prodaje Ciga brushaltere na pijaci

Prodaje Ciga brushaltere na pijaci i viče:
• Četvorke, petice, četvorke, petice…
navali narode…
Prilazi mu neka ženska i pita:
• Imate li dvojku?
• Za bubuljice, morate kod doktora
– odgovori Ciga.

Odličan vic: Se*sali se Mujo i Fata

Se*sali se Mujo i Fata i Fata nikako da stenje.
Odlučio mujo otići kod doktora i kaže mu za problem i kad je doktor čuo,
kaže mu da treba uzeti crnca da ih hladi dok se se*saju.
Sledeću noć oni se ponovno se*saju, crnac hladi a fata opet ne stenje
i kaze Mujo crncu da ne zna hladiti i da se zamene i da mu on pokaže kako se hladi.
I tako crnac se*sa Fatu a Mujo ih hladi, Fata stenje a Mujo kaže Mujo crncu:
-Vidiš kako se hladi.

Dobar vic: Umro Šešelj i došao kod Boga

Umro Šešelj i došao kod Boga, i moli on njega da ga vrati na zemlju samo još jedan dan. Kaže, mora još samo dve stvari da uradi.
Gleda Bog, i razmišlja koje bi to dve stvari još mogle biti, pa kaže:
Ajde vratiću te, ali moraš reći koje dve stvari moraš da uradiš?
Kaže Šešelj: da ubijem 1000 Srbina, i jednog Hrvata.
Bog: pa pobogu, zašto tog jednog Hrvata?
A kaže Šešelj: Vidiš Bože da i tebe boli k…c za Srbe…

VIC: Dolazi Mujo na razgovor za posao

Dolazi Mujo na razgovor za posao na nekoj farmi.
Gazda ga odvede iza štale da mu pokaže redove zemlje koje bi trebalo prokopat sa lopatom,
da bi se kasnije mogao saditi krompir. Odokativnom metodom se dade zaključiti da ima celi dan posla.
Gazda Muji izričito kaže: Jel vidiš ove tri rupe na štali?
-Vidim
-Nemoj da ti padne na pamet da guraš ku*ac u koju! Te rupe za tebe ne postoje! Shvataš?
-Da nema frke.
Šef ode i Mujo se baci na posao.
Mujo naporno radi, ali te tri rupe mu se stalno motaju po glavi.
Nakon 2-3 sata čekanja i svađe sa samim sobom Mujo odluči ugurati ku*ac u prvu rupu.
Gurne dva puta i poreže se, te ga izvadi celog izrezbarenog i krvavog.
Nije se dao pa gurne u drugu rupu.
U drugoj rupi se nešto nabode na Mujin spolni organ, a njemu dođe milo. Nakon 3 minute Mujo svrši te ode do treće rupe.
U trećoj rupi se isto nešto nabode, ali je jaukao toliko jako da se Mujo onesvestio od bolova.
Mujo se budi u bolnici nakon višednevne kome, sna; ma svejedno, a pokraj njega gazda i klima glavom, onako u neverici.
-Ma jesi li ti normalan?!! Pa lepo sam ti rekao!
-Jebiga! Recite mi šta je bilo iza tih rupa?
-U 1. rupi ti je trnje pa ti je zato krvav, 2. rupa je u sobi moje kćeri.
-A u trećoj?
-U trećoj je muzilica. Imaš sreće što se gasi nakon četiri litre!

VIC dana: Imali Mujo i Fata puno dece

Imali Mujo i Fata puno dece i je*ali  se svaki dan. Jednog dana kaze Fata Muji.
Bolan Mujo ja ne mogu vise rađat, čula sam da postoje za to nekake tablete, daj kupi…
I ode Mujo i kupi tablete. Kad je došao kući kaže Fati : Daj brzo čitaj jer ja sam nepismena, pa da se dalje trošimo.
Ali Mujo isto polupismen pa zna čitati samo velika slova. Čita on recept i ništa ne razumie, tek nešto malo pri kraju recepta.
I kaze : Hajde Fato nag*zi se tu preko stola, i ona se nag*zi, a on “flop” Fatu u g*zu, joj Mujo sta uradi,
kaže Fata, a on će na to:
Evo Fato bolan čitaj tu piše da te KRKA-m u NOVO MESTO.

Dobar vic:Pita Fata Muju zašto se stalno vrti u krevetu

Pita Fata Muju zašto se stalno vrti u krevetu, a Mujo će:
“Pozajmio sam hiljadu eura od Sulje i od brige ne mogu spavati”.
Otvori Fata prozor i poviče “Suuuljo”.
Javi se Suljo, a Fata će:
“Da li je istina da si pozajmio ovom mom hiljadu eura”?
Viče Suljo: “Jest”, a Fata mu odgovara:
“E ku*ac će ti vratiti”, zatvori prozor i kaže Muji: “A sad ti spavaj, a on nek se vrti”.

Dobar vic: Gu*ata plavuša u miniću

Gu*ata plavuša u miniću penje se sa svojim momkom pokretnim stepenicama u nekom supermarketu.
Gomila sveta, koja se nalazila ispod njih, diskretno zaviruje ispod njene suknjice. Kada je to primetio, momak joj ljutito reče:
• Rekao sam ti već jednom da uzmeš dužu suknju, jer svi ovi manijaci samo žele videti tvoje gaćice!
Odgovara mu ona : • Ne brini, dušo, uskratila sam im taj užitak, više ne nosim gaćice.

Vic dana: Sreo Muja ku*vu na ulici

Sreo Mujo ku*vu na ulici. Mujo:
– Koliko košta noć?
– 1000 evra. – odgovori k*rva.
– Uh što si skupa, koliko košta sat?
– 500 evra?
– Puno je, koliko košta jedna jeb*èina?
– 300 evra.
– E jebiga, nemam toliko, ima li što jeftinije?
– Pa može ovako – evro uđeš, evro izađeš, pa koliko puta, toliko platiš!
Misli si Mujo pa kaže:
– MOŽE!
Skinu se oni u obližnjem parku, Mujo navali uđe i stane.
– Hajde što si stao? – upita k*rva.
– Nemam više para od jednog evra!!!

Vic dana: Našli se Crnogorac i ku*va

Našli se Crnogorac i ku*va na pustom ostrvu i Crnogorac je kulira nedelju dana.
Posle nedelju dana ova nije mogla više da izdrži i obrati mu se:
E ne mogu više da izdržim, zagorela sam… ajde da ti mene lepo poje*eš!
Dobro ajde hoću, ali pod jednim uslovom!?
Kojim uslovom?
Hoću da sutra kad se probudim imaš nacrtane brkove!?
I ku*va se čudi, ali pristane i Crnogorac je izj*be, ujutru se budi ova kao po dogovoru ima brkove i Crnogorac kaže:
Au brate kakvu sam pi*ku sinoć jebo.

Najbolji vic: Sišao Mujo sa planine

Sišao Mujo sa planine u bundi na more. Šetao se Mujo po nudistickoj plaži i počeo sav da se preznojava.
Gledajuci šta se sve dešava, odlučio da napiše pismo kući. Babo, ovde su svi oskudno obučeni goli i bosi,
ali izdržo je Mujo i gore stvari izdržace i ovo!!!

Vic godine: Pero se napalio nakoleginicu

Pero se napalio na kolegicu iz firme i želeo da je g*zi, ali ona je bila u vezi i nije odgovarala na njegova udvaranja …
Jednog dana, Pero je postao nestrpljiv pa je otišao do nje i rekao joj:
-“Da ti dam 100 EUR da se poseksamo”. Djevojka je rekla NE.
Onda je Pero rekao:
-“Bit ću brz. Bacit ću novac na pod, ti se sagneš, a ja ću svršiti prije nego što pokupiš novac s poda.”
Za trenutak je promislila i rekla da se mora posavetovati sa svojim dečkom. Pozvala je dečka i ispričala mu događaj.
Dečko je rekao:
“Traži 200 EUR, pokupi novac jako brzo, pa neće imati vremena ni skinuti pantalone.”
Tako su se složili i prihvatila je ponudu. Pola sata prođe i dečko čeka da ga devojka nazove.
Konačno, nakon 45 minuta dečko nazove nju i pita je što se dogodilo.
Odgovorila mu je:
“Svinja je upotrebila kovanice”.

Poslovna lekcija:
Uviek prouči poslovnu ponudu u potpunosti, pre nego što je prihvatiš i najebeš!!

Vic godine: Otišao Ciga u vojsku

Otišao Ciga u vojsku, i posle par dana vežbe, kapetan ih izvede i kaže:
– Kome se digne “ku*ac” na temperaturi od -2 ,dobija dva dana odsustva…
Na to će Ciga:
– Gazde, gazdeeee, u menge si nadigo.
Pošalje njega kapetan na dva dana odsustva.
Dolazi Ciga, kapetan ponovo izvodi na vežbe i kaže:
– Kome se digne “alat” na -10, dobija deset dana odsustva.
Svi ćute, samo Ciga će:
– Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje ga kapetan opet kući…
Posle 10 dana dolazi Ciga, kapetan opet izvodi na vežbe i kaže:
• Eeee, ‘ajd sad…, kome se digne na -20, dobija mesec dana odsustva.
Svi ćute, samo Ciga kaže:
– Gazde, gazde u menge si nadigo.
Kapetan zaprepašćen:
– Pa, kako, Cigo?
A Ciga će na to:
– U mene se zaledio još kad je bilo-2!

Vic meseca: Oženio se mladi ciga

Oženio se mladi ciga sa mladom cigankom, pa tek što su ušli u brak odlučili da isprobaju nešto ekstremno u se*su.
Predloži ciga analni seks, ciganka se naguzila i ciga ga gura ali nikako da uđe.
Šta će cigo, predloži ciganki da se naguzi kod sobna vrata, zatim je uzeo ohlagiju i jedan kraj ohlagije fiksirao za bravu,
a drugi kraj naciljao ciganki u analni otvor i sad pošto je mladi cigo hteo biti nežan, otvori spusti bravu na vratima zatim
je otvorio jedan prozor kako bi stvorio promaju da bi vrata radila cigin posao. Kad odjednom začuje se sin od mlade ciganke:
“Mama, mama, postao sam otac!;” i tap, gurne vrata iz sve snage i ciganka pade u nesvest. (Ovo je napisano po istinitom događaju)

Dobar vic: Stopiraju Mujo i Haso

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im odnos.
Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi ljubav.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju.
Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi:
-Bolan Haso, ja ću onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!

Smešan vic: Primetio Mujo da mu ona stvar naglo raste

Kada je Mujo u početku, primetio da mu ona stvar naglo raste i da mu erekcija duže traje,
bio je oduševljen, baš kao i njegova žena Fata.
Ali posle nekoliko nedelja, njegov pe*is je narastao na 30 cm.
Mujo se prilično zabrinuo. Imao je problema sa oblačenjem pa čak i sa hodanjem.
Tako su on i njegova Fata odlučili da odu kod čuvenog urologa.
Posle prvih pregleda, doktor je rekao da je Mujo oboleo od retkog “Magarećeg sindroma” i da se to može
srediti samo estetskom hirurgijom.
“Koliko dugo će Mujo ići na štakama?” pitala Fata.
“Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake?” upita iznenađeni doktor.
“Paaa,” nastavi Fata hladnokrvno, “produžite mu noge, zar ne?”

Odličan vic: Čoveku sude zbog ubistva

Čoveku sude zbog ubistva cele porodice i pitaju ga kako se to dogodilo.
Optuženi: Gospodine sude, prvo kad sam došao kući zateknem ja nekog frajera kako mi GU*I ženu.
Sudija: I onda ste poludeli i sve ih pobili...
Optuženi: Nee. Realno je očekivati da se žena snađe kad ja radim po čitav dan. Normalno je to.
Zatim odem do ćerkine sobe i zateknem je s dvojicom. Jedan odozgo drugi odozdo.
Sudija: Eee, onda vam je puko' film...
Optuženi: Nee. Mora devojka proći neke stvari pre nego se uda. Normalno je to.
Zatim sam zatekao sina u kupatilo sa špricom u veni.
Sudija: I onda vam je pao mrak na oči...
Optuženi: Nee, rekoh mlad je, a droga je sad u modi. Normalno je to.
Al' kad sam video da baba gleda farmu na TV-u onda mi je puko film i sve pobijem!

Vic nedelje: Ušao momak u autobus

Ušao momak u autobus i onako u prolazu uhvati mladu,lepu časnu sestru za guzicu,
a ona mu odmah odalami šamarčinu.On sav tužan ode kod šofera da mu se požali kako ga je ošamarila i
da ga pita za savet kako da je zguzi,jer mu se jako dopala.
-Znaš kako ćeš; ona svaki dan ide u ovo vreme na groblje, ti joj priđi i reci da si Isus,
sigurno će ti dati.Tako on i uradi, ode na groblje, priđe joj, kaže da je Isus i obavi posao.
Kad je završio,kaže joj:
-Eee, jesam te prevario, ja nisam Isus!
-I ja sam tebe, nisam ni ja časna sestra, ja sam šofer autobusa!

Odličan vic: Žena se vraćala kući kasno noću

Žena se vraćala kući kasno noću. Tiho otvara
vrata spavaće sobe, podiže prekrivač sa
kreveta i vidi četiri noge, uzima bejzbol palicu
i udara preko prekrivača što jače nekoliko
puta, odlazi u kuhinju da pita kad tamo vidi
svog supruga koji joj kaže:
-Tvoji roditelji su nam došli u posetu, dao
sam im naš krevet, nadam se da si ih već
pozdravila.

Vic dana: Sede na klupi u parku momak i devojka

Sede na klupi u parku momak i devojka. U neko doba krenu da se ljube i maze.
Posle nekoliko trenutaka njegova glava se nađe u devojčinom međunožju. Ona progovara nežno:
– Marko, skini naočale, pocepaćeš mi hulahopke.
Nakon par sekundi čuje se opet devojka, ovog puta veoma besno:
– Marko! Stavi naočale – ližeš klupu!

Odličan vic: Fato, šta radite ti i Haso u našem krevetu

Mujo: “Fato, šta radite ti i Haso u našem krevetu?”
Fata: “Haso ti je egzorcist, istjeruje đavola iz mene!”
Mujo: “A kako je znao da te spopao?”
Fata: “Malo me stalno svrbila ribica.”
Mujo: “Onda sam i ja najebao!”
Fata: “Zašto?”
Mujo: “Stalno me svrbe jaja!”
Fata: “Pa počeši se!”
Mujo: “Ne pada mi na pamet!”
Fata: “Zašto?”
Mujo: “Vidi kako me Haso gleda!”

Dobar vic: Čuo Perica da svi imaju svoje tajne

Čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:
- "Znam pravu istinu", čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- "Ni reči o ovome tvojem tati!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000 dinara uz savet, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod baštovana. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"

Vic meseca: Dolazi Mujo kod doktora

Dolazi Mujo kod doktora..
Slušaj doktore, situacija je ovakva.
Znaš, imam ja prijatelja Hasu, a on ima ženu Fatu.
Uu, što je dobra Fata. I tako ja kresnem ja Fatu, i baš naleti Haso.
I izvadi pištolj, oće da ubije Fatu i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti,
a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kafu..
E ovako, ako ubiješ Fatu, ti češ u zatvor, a ja ću i dalje je*avat naokolo.. i šta si napravio?
Ništa, drugi put, opet nas uhvatio i izvadi ja pištolj, oće da ubije mene..
I zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jedni kraću kafu..
E ovako, ako ubiješ mene, ti češ u zatvor, a Fata će se i dalje jebavat s drugim.. i šta si napravio? Ništa.
Treći put, opet nas uvatio u krevetu i izvadi ja pištolj, oće da ubije sebe..
I zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kafu..
E ovako, ako ubiješ sebe, ja i Fata ćemo se i dalje jebavat.. i šta si napravio? Ništa.
Četvrti put..
A doktor će: dobro, dobro, a šta mi to pričaš?
Pa bogamu, hoće li meni naškoditi toliko kafe? - kaže Mujo.

Vic dana: Ulazi zgodna žena u taxi

Ulazi zgodna žena u taxi… i počinje priču sa taxistom u stilu:
– “Kakvi ste vi taksisti…ja sam čula da ste vi veliki ljubavnici… da volite da imate puno žena… da uvek znate kojoj se hoće…”
Na to će taxista kako to nije istina da su oni pošteni….
– “Ne ne…nije istina..lažeš…..samo mi reci jedno….kako uopšte poznate koje su te žene koje…hoće…”
Primeti taxista da je žena navalila pa htede da joj otkrije tajnu pa reče:
– “Kako poznajemo… pa lako… po mirišu, znaš samo pomirišeš i odmah znaš!”
– “De ,pomiriši mene…”, navali žena.
Taxista je fino pomirisa pa reče:
– “Ne, gospođo vi ste poštena žena nema govora.”
A ona će njemu:
– “Da nije u tebe možda nos zapušen a?”

Odličan vic: Razgovor u lekarskoj ordinaciji

Razgovor se odvija u lekarskoj ordinaciji.
• Doktore, imam problema sa mojim malim, on je na nivou deteta od tri godine.
• Pen*s vam je kao detetu od tri godine?!
• Ma jok, velik je kao dete od tri godine.

Dobar vic: Šta misliš

• Šta misliš.... - pita devojka drugaricu koja je iskusnija od nje u s*ksu
– Kome je prijatnije tokom s*ksa, muškarcu ili ženi?
• A kad tebe svrbi uvo, pa gurneš prst unutra da ga pocešeš, kome je bolje, prstu ili uhu?

VIC: Otišao Mujo na posao

Otišao Mujo na posao, a Fata brzo iskoristi priliku pa pozove švalera.
Usput se Mujo seti da je zaboravio neka dokumenta i vrati se kući.
Kada je uhvatio Fatu sa švalerom drekne Mujo:
• Fato, marš u ćošak, a i ti isto (obrati se on švaleru). Skinite se!
Fata će:
• Nemoj Mujo…
• Šta nemoj, brzo se skidajte.
Oni se skidoše.
• Sad se poserite!
Poseru se oni.
• Sad se zamenite i jedite.
A Fata kaže švaleru:
• Volim ja tebe i prebodrićemo mi ovo.
A švaler kaže:
• Voliš ti ku*ac moj! Da me voliš ne bi se ovoliko nasrala!

Dobar vic: Savetuje majka ćerku

Savetuje majka ćerku:
• Kad pođeš na svadbeni put upamti jedno: nikada se ne pokazuj potpuno gola.
Uvek ostavi nešto na sebi, to draži muškarce.
Kad su se vratili s puta, tašta pita zeta:
• Kako je bilo?
• Lepo, samo trebalo je da svoju ćerku odviknete od jedne stvari:
uvek nosi šešir na glavi kad pođe u krevet.

Vic dana: Došao Mujo pijan kući

Došao Mujo pijan kući. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajući nešto u prostoru ispod sudopera.
Pritrči joj u dva koraka, brže bolje joj odveže dimije i spusti ih do kolena, pa joj ga zavuce zg*za.
Sv*ši za par sekundi i dok se Fata nije ni snašla, još joj zavali jedan volej u gu*icu, od čega ona uleti ispod sudopera.
Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivčinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali.
Kad kroči u sobu, a ono Fata sedi i gleda TV.
Stade Mujo, izbečio oči, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu…
– “Aman… Fato, kad ti je ono mater došla?”
– “Nije bolan moja, nego tvoja!”

Dobar vic: Šta je to katastrofa

Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
Kaže Perica:
- To je kad lisica pokolje kokoši.
Učiteljica:
- Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
- To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u okean!
Učiteljica:
- Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
- Ali nije šteta.

Vic nedelje: Idu ulicom majka i njena mala ćerka

Idu ulicom majka i njena mala ćerka. Šetajući ćerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, pa upita majku:
• Mama, hoću li ja imati momka?
Majka je pomiluje po kosi i odgovara:
• Hoćeš, kćeri, ako budeš dobra.
• A ako ne budem dobra?
• Onda ćeš ih imati neverovatno mnogo.

Dobar vic: Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj

Nagovorio Mujo Fatu da izadu na spoj, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće.
Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
– Beži, bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo smušeno upita:
– Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
– Pa natoči još jednom...

Vic dana: Proslava Nove Godine

Proslava Nove godine u nekom preduzeću.
Mrak u jednoj od kancelarija, a dvoje unutra dahću i razbijaju se od se*sa.
• Oh, Martine, Martine! Nikada me nisi… ovako… voleo…
Da li je to zbog ovog… novo… godišnjeg raspoloženja?
• Nemam pojma, valjda je to zato što nisam Martin.

Dobar vic: Hasu je živciralo što Mujo nakon svake nezgode kaže da je moglo biti još gore

Hasu živciralo što Mujo nakon svake nezgode kaže da je moglo biti još gore.
Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:
-Jedan čovek zateko ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju ubio sebe!
-Ah...dobro je. Moglo je biti još gore!
- Ajd mi bolan objasni kako to misliš!
- Pa lepo! Da je došao prekjučer, zateko bi mene!

VIC meseca: Princ i snežana

Princ i Snežana vode ljubav na spratu. Ispred kuće sedam patuljaka se popelo jedan drugom na glavu i gledaju. Patuljak na dnu pita:
• Šta sad rade?
A oni jedan drugom prenose: “Šta sad rade, šta sad rade, šta sad rade, šta sad rade, šta sad rade?”. Patuljak na vrhu odgovara:
• Ljube se.
“Ljube se, ljube se, ljube se, ljube se, ljube se.”
• A šta sad rade?
“A šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade?”
• Je*u se.
“Je*u se, je*u se, je*u se, je*u se, je*u se.”
• A šta sad rade?
“A šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade?”
• Princ sv*šava.
“I ja, i ja, i ja, i ja, i ja, i ja.”

Odličan vic: Opljačkao Mujo banku

Opljačkao Mujo banku, ali ga je policija uhvatila u pola posla i kad su ga doveli na sud, sudija ga upita:
– Mujo, osećate li se krivim?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, druže sudija, nikako nisam kriv!
Sudija ga zbunjeno pogleda:
– Ali Mujo, uhvatili su vas kako pljačkate banku?
Mujo slegne ramenima:
– Ma nisam kriv, druže sudija, kad vam kažem, oni su prvi počeli!

Vic Godine: Oženio se Mujo

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.
- Šta to pišeš?
- Ocenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo ko sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa na trčanje: vrelo Bosne… sutra – Trebević, tegovi.. opet trčanje.
I tako mesec dana, nabildovao se ko Švarceneger. Kad se dokopo Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mesec dana.
Dva meseca. Najzad će Fata:
- Mujo, šta je, bolan?! Kada će mo opet?
- Bježi, bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocenu!

Odličan vic: Putuje pop vozom

Putuje pop vozom i rešava ukrštene reči.
Odjednom on počne da se smeje i upita mlađeg momka koji je sedeo u kupeu do njega:
- Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske?
Ima pet slova, a zadnja tri su ČKA??
Mladić:
- Pa to Vam je lako – MAČKA!
Pop će na to:
- Uh.. Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogrešio sam..

Smešan vic: Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu

Ulazi Mujo u kafic i zatekne Hasu kako tužan sedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešce.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana porodice za tri meseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog meseca ništa, ni marke.

Odličan vic: Haso se razboleo

Haso se razboleo.
Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu pozajmi svoju.
Ali pazi Haso, da te ne uhvate, inače smo naje*ali obojica. - kaže Mujo.
Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod lekara.
Lekar otvara knjižicu i pita:
- Pa dobro, šta ti je, Mujo?
- Pa najbolji prijatelj!

Ispovest: Kada sam se udala otišla sam daleko od svog rodnog grada

Kada sam se udala otišla sam daleko od svog rodnog grada ali su se duhovi prošlosti budili sa svakim dolaskom u posetu mojim
roditeljima, gde god da sam krenula sa muzem ili sama osecala sam se neprijatno zbog bezobraznih pogleda i dobacivanja.
Jednog jesenjeg kišnjeg dana sam ostavila muža kod roditelja a ja sam krenula kod sestre u goste, dok sam cekala autobus na
stanici. Ispred mene se zaustavio crveni golf 2 sa tri osobe unutra u prvom momentu nisam videla o kome se radi i onda prozor
otvara Miloš koji me je u skoli redovno trpao  i napao i još dva momka koja sam znala samo iz videnja.
Pitao me da me povezu i priznajem da sam pristala da udem jer sam prizeljkivala razgovor o školskim danina jer me je
pomisao na to uvek uzbudjivala.
Cim sam ušla u auto ispostavilo se da sam bila u pravu, jer u startu me je Miloš predstavio sa recima:
Momci ovo je Tijana devojka koja se uvek nade kada vam se jaja napune i kur*evi ukrute,
na sta je jedan odgovorio sa drago mi je ja sam Mica, posle par minuta vožnje momak koji je sedeo do mene na zadnjem sedištu je
polako kretao u akciju poceo je da mi polako mazi butine koje su se sijale od crnih najlon hulahopki i malo po malo zavukao mi
je ruku pod suknjicu i poceo da mi masira pi*kicu preko carapa, istog trenutka sam ovlazila i upustila se u igru sa njim izvadila
sam mu iz pantalona polu dignuti ku*ac koji je bio kraci ali zato podosta debeo i krenula sam polako da mu dr*am.

Dobar vic: Prolazio Nemac sa devojkom kroz Bosnu

Prolazio Nemac sa devojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom.
Stane Nemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima.
Kaže Nemac devojci:
– Sad cu da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeci vatre.
Nemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek posle 5 minuta Mujo odustaje, Nemac se cepa od smeha u autu sa devojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je svo vreme stajao iza automobila:
– Jooj bolan.. koliko ti je trebalo da otkaciš tu prikolicu??

Dobar vic: Prodavac u prodavnici razgovara sa stalnom mušterijom

Prodavac u prodavnici razgovara sa stalnom musterijom (ujedno i drugaricom u nekom smislu)
i ulazi Perica u prodavnicu,a prodavac kaže devojci:
-Ovaj mali je preglup, gledaj ovo
I tako zovne prodavac Pericu pred devojkom (stalnom musterijom) drži u jednoj ruci 1 euro a u drugoj ruci 10 eura i kaze prodavac:
-Perice ajde izaberi,hoćeš li 1 euro ili 10 eura?
I Perica uzme 1 euro i ode...
Kasnije vidi ta devojka Pericu kako jede sladoled priđe mu i upita ga:
-Zašto si pre uzeo 1 euro??
Odgovara Perica radostan:
-Svaki dan ja dođem u prodavnicu i kad me zovne i pita šta ću uzmem 1 euro jer kad bi uzeo 10 eura tu bi bio kraj.
NEMA VIŠE PARA AKO UZMEM 10 EURA!!!

Vic: Oženio se Mujo

Oženio se Mujo i Fata i nakon svadbe pita Fata:
- Od čega cemo živeti? A Mujo kaže:
- Od ljubavi!
Sutra dođe Mujo iz birtije, a Fata sedi gola na radijatoru! Pita Mujo:
- Šta radiš Fato? A ona će njemu:
- GREJEM TI VEČERU!!!

Vic meseca: Oženio se Mujo

Oženio se Mujo i prva bračna noć. Mlada legne na bračni krevet a Mujo leže na kauč.
- Dođi bolan Mujo da me malo zagreješ?
Mujo legne pored mlade i bojažljivo poče da je trlja po leđima.
- Meni je hladno po grudima, reče mlada. Mujo polako počne da je dira a mlada će ljutito:
- Znaš li ti konju jedan da ja imam rupu meu nogama!!!
- Mujo će na to:
- Pa eto ti bona odakle tebi duva.

Vic dana Ciganki umro muž

Ciganki umro muž. Kum odmah pritrčao, pa je muva okolo:
• 'Ajde bre kumo, malo da se utešimo...
Ona ga gura rečima:
• Beži bre, će nas vidi neko.
Prođe pola sata, kum opet:
• 'Ajde bre, kumo...
• Beži tamo!
I tako sve dok je trajala sahrana, a kada su počeli gosti da se razilaze, kum će opet:
• 'Ajmo kumo!
A ona njemu:
• Dobro, 'ajde... al' samo tužno i polako.

Odličan vic. Sedi Mujo u kafiću tužan

Sedi Mujo u kafiću tužan, a pred njim pivo. Dode Haso, ugleda pivo i popije ga.
Mujo zaplače. Haso će:
- "Što je, balon Mujo, što cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke."
- "Što je bilo? Reci mi."
- "Jutros, nakon noćne smene, ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu.
U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobeže s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ostao bez kinte.
Došlo mi da se ubijem. Uzmem kanap da se obesim, on pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi.
Legnem na strani, voz ostao negde zatrpan u snegu. Zadnjim parama kupim otrov i saspem ga u pivo, a eto mi ga ti popiješ."

Dobar vic: Pričaju dve plavuše

Pričaju dve plavuše i kaže ova ovoj drugoj:
- Jel znaš šta mi se desilo pre mesec dana?
- Šta ?
- Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić ja. Otvorim on me pita jel vam muž kod kuće.
Ja kažem nije i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.
- I?
- Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!

Vic dana: Jada se Fata drugarici Suadi

Jada se Fata drugarici Suadi:
- E Suada moja što ti je život.
Nekada sam tako uživala u se*su.
Kada mi se vrati Mujo sa službenog puta,
uf ne mogu ti opisati...
- Dobro, a sada? Kako je sada?
Upita Suada koja treba da se tek veri za svoga dragana.
- A ništa bona, sada uživam kada ode na put!!!

Dobar vic: Žali se Mujo kako Fata ima veliku

Žali se Mujo kako Fata ima veliku pi*ku… Tužna Fata sva ogorčena nije mogla verovati. Odluči on ipak to proveriti.
Uzme jedno veliko ogledalo, stavi na pod, stane na vrh njega raširi noge i proverava.
Uto Mujo se vraća sa posla, zatekne Fatu i povikne:
– Fato, PAZI! Šahta ispod tebe!!!!