VIC: Haso otišo kod psihijatra

Haso otišo kod psihijatra:
• Doktore, ponekad mislim da moj nameštaj govori.
Doktor:
• Kako to mislite?
• Pa lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže: "Mislim da je ovaj tvoj zaspao". A moja žena će njemu: "Izgleda da jeste". Onda orman kaže njoj: "Dobro, idem ja polako". I tu ja onda poludim, pa mu kažem: "Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio"!

Vic meseca: Udala Crnogorka ćerku

Udala Crnogorka ćerku…. Posle dve nedelje, ćerka odlazi kod majke plačući.

-Što je, jadna ne bila, što plačeš? pita majka.

-Ja, majko, ne mogu više da živim sa onim mojim.

-Štooooo? Je l’ te bije?

-Ne, majko.

-Ima li švalerku?

-Ne majko.

-Pa što je onda,pobogu?

-Znaš…., majko, on me ćera da pušim.

-Ajde, jadna, zar je samo to? Ako ti se baš gadi, ti povuci dva- tri dima pa daj posle svekrvi da popuši do kraja!

Vic dana: Bio Mujo u javnom WC-u

Bio Mujo jednom u javnom WC-u i tamo pi*ao crnac do njega. Gleda Mujo i ne veruje šta vidi:

– Al` ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate veliki ku*ac. Crnac mu odgovara:

– Ma to ti je stoš u tehnici.  Polako ga guraš, a jos lakše vadiš i svi misle da imaš dugog. Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potraje to sat-dva, a Fata će njemu:

– Svrši vec jednom Mujo, ne zajebavaj s tim crnačkim forama

Odličan vic: Mujo zaveo Fatu u kafani

Mujo zaveo Fatu u kafani i odvede je kod sebe kući, pa se baci na nju i kreše je cele noći. Sto poza promenili, popušili kutiju cigare, a pred jutro Mujo napokon zaspi, pa Fata krene polako, izlazi iz kreveta, oblači se i kreće kući. Izađe ona u dvorište i u kanti baca zadnji iskorišćeni kondom, pa se okrene i ugleda Mujinu majku kako je bledo gleda. Fata se smrknula:

-Šta buljiš stara, da li se nikad nisi jeb*vala? Majka klimne glavom.

-Jašta sam bona; ali mu nikad nisam kožu odrala!

Dobar vic: Zaustavio pandur plavušu

Zaustavio pandur plavušu:
• Dobar dan, molim vašu vozačku dozvolu!
• Ali nemam!
• Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
• Ali nemam para kod sebe.
• Onda je najpametnije da se nekako dogovorimo.
• A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti pandur, a ja plavuša?!

Poučan vic: Ispred fakulteta stoji Ciga i drži tele

Ispred Ekonomskog fakulteta stoji Ciga i drži tele na konopcu. Dođe do njega policajac i kaže mu:
• Molim vas gospodine, ovde ne smete držati tele, jer smo usred grada.
Ciga mu odgovori:
• Nije ovo tele!
Policajac će na to:
• Ma, nisam ja slep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Ciga će tada:
• Gospo'n policajac, ovo nije tele - to je mito, a tele je na gore na ispitu!

Vic meseca: Mujo sumljao da ga Fata vara

Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sledeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na levom guzu. 
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate. 
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu. 
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati: 
- Skidaj se! 
Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na pogrešnoj strani, sav besan kaže Fati: 
- Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na levoj strani, a on je sada na desnoj. 
Fata će: 
- Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!

Dobar vic: Predao Mujo kod dokterke zdravstvenu knjižicu i čeka

Predao Mujo kod doktorke zdravstvenu knjizicu i čeka. Posle nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju:

– “Sta vas boli?” Mujo:

– “KU*AC”. Sestra:

– “E bas ste bezobrazni. Meni lepo recite da vas boli grlo, a doktorki sta vas stvarno muči. I sestra mu zakaze kontrolu za pet dana. Posle pet dana dolazi Mujo, te ga sestra ponovno pita: – “Sta vas boli?” Mujo odgovori:

– “Grlo”. A sestra:

– “Jel’ kad gutate?” Mujo:

– “Jok, kad je*em”.

Dobar vic: Oženi se mladić i neće da kara snajku

Oženi se mladić i neće da ka*a snajku i kome će mučenica da se požali nego ode kod svekrve…kaže joj ona problem i svekrva joj kaže…. kad legneš pored njega a ti uzmi gurni 2 prsta u pi*ku i stavi mu ispod nosa i videćeš… Ona je posluša on je rasturi od se*a, sad hoće to da proba i svekrva…. legne ona uveče pored svekra i isto gurnu 2 prsta u pi*ku, kad će on ustaje onako sanjiv i kaže: ŽENO DAJ PUŠKU UŠO TVOR U KUĆU!!!

Vic: Bio Ciga u Africi

Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
• Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - samo pesak!
• E?
• Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riče, skače, hoće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
• Čekaj bre, zar nisi reko da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
• Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!

Vic odličan: Dama otišla na odmor na Havajima

Dama je otišla na odmor na Havajima. Po dolasku upoznaje crnca i posle noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.

 – “Ne mogu vam reći” odgovori crnac. Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvek isto odgovarao. Poslednje večeri na Havajima ponovo ga je pitala:

– “Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?”

 – “Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smejati.” “Veruj mi, zaista nemam razloga da ti se smejem.”

 – “Dobro, zovem se Sneg!” Žena prasnu u histeričan smeh, a crnac joj ljutito reče:

– “Znao sam da ćete se smejati!”

– “Ma ne, ne smejem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće verovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snega na Havajima!

Vic dana: Sveštenik i Ciga

Sveštenik u seoskoj crkvi drži propoved:
• Šta se to događa s vama, ljudi moji?! Idem pre neki dan ulicom, kad u žbunju vidim nju i njega, malo dalje spazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa šta je to, ljudi moji!?
Ciga šapne komšiji:
• Da je išao jos malo dalje, sreo bi - MENE I MENE!

Odličan vic: Bio Ciga u ratu

Bio Ciga u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju, samo Ciga leži u rovu i ne diže glavu. Pita ga kapetan:
• Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A Ciga mu kaže:
• Gospo'n kapetane, ja ih toliko mrzim da ih ne mogu ni gledati!

Smešan vic: Umro ciga Mika

Umro ciga Mika, pa se cigani okupili pred njegovim grobom i ciga Mile drži govor:
• Tužni zbore, dragi Miko! Eto se mi cigani sastadosmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sas ovaj svet. Dok si bio žif, bio si među nama cigani najlaf, jer si jedini smeo da prdneš pred panduri brez straf. A i svirao si ponajbolje među nama cigani. I moj brat Gile svira, nije što mi je brat, da mu jebem majku cigansku, ali svirao si pobolje od njega. Kad ufatis ono visoko C, pa zasviraš Kosku, ili Deveti sifon od Beton, ili Madam jebem te fraj, pa kad sam mladenovac momak bio ja ili Striži more ruske kose, celo selo padne u sevdah, a nas ima da nas nema. Ajooj, kada se samo setim kako si svirao Ajdu od Verdi. Beše pravi đumbus kada smo ono na adut opizdili ajd u, ajd u, ajd u pi*du materinu. Ono sviri tvoja violina, k'o da ju gudi Poganina. U usta da te je*em, ali i pevao si k'o Karuza, dobro, u pi*ku materinu, k'o da ti je tatko ku*cem grlo pročistio. Sećaš li se Miko bre, kada smo jeb*vali Melevu uz Nišavu. Jebavo si ju bre propisno. Prvo si ti je*o, a ja čuvao stražu, a onda ja čuvao stražu a ti ju je*avo. A sada kad te gledam kako ležiš mrtav i krut ko cepanica, dođe mi da odem u tri pi*de materine. Dosta bre Miko, bole me duša, a od žalbe će srce da mi pukne. Ne mogu više Miko, da ti sestru je*em u šupce, reč mi u grlo zastaje od veliku tugu i bol. Pa da mu ga mi cigani uzviknemo: "Da nam živi Mika, koji je umro. Živeo! Živeo!"

Dobar vic: Mujo i Fata završili u ludari

Mujo i Fata završili u ludari. Jednog dana, šetaju se njih dvoje pored bazena i Mujo se oklizne i padne u vodu i počne da se davi. Fata skoči za njim, uspe nekako da ga izvuče i spase ga. Sve to je videla glavna medicinska sestra i narednog dana dođe ona kod Fate i kaže joj:
• Fato, imam jednu dobru i jednu lošu vest! Dobra je da ćemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Muji život! A loša je da se Mujo obesio u kupatilu sa kaišom!
Fata će na to:
• Ma nije se on obesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?

VIC nedelje: Oženio se Mujo sa Fatom

Oženio se Mujo sa Fatom i sad kao prva bračna noć izlazi on, okupan iz kupatila ku*ac diže, gleda se pred ogledalom, stiska mišiće gleda u ku*ac i kaže:

-“FATO, SAD ĆU DA TE RASTURIM”…. Fata mu odgovara:

- ”IH, CEO GRAD NIJE ME RASTURIO, TI LI ĆE ME RASTURIŠ!”

Vic godine: Ciga se teško razboleo

Ciga se teško razboleo i smeste ga u bolnicu. Nema apetit a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.
• Znaš šta, Cigo? Loše ti se piše.
• Vidim ja to, doktore, nego reci ti meni šta ćeš napisati kad umrem?
• Pa napisaću da si umro od proliva.
• Ne to, kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!
Doktor se začudi pa upita, zašto?
• Kad me budu sahranjivali moji cigani, hoću da pričaju da sam bio švaler a ne seronja.

Odličan vic: Došla devojka kod ciganke

Došla devojka kod Ciganke da joj ova prorekne sudbinu. Gleda stara Ciganka u šolju, razmišlja, pa kaže:
• Ovde ti vidim slovo "B" - to znači da ćeš da budeš bogata. S druge strane ti vidim "S" - ćeš budeš srećna, bre. A, evo, vidim ti i slovo "Ć", a to znači da ćeš imati puno seksa u život'!
Devojka, sva začudena, upita staru proročicu:
• Pa, kako slovo "Ć" znači da ću imati dosta seksa?
• Jel' ti imaš momka? - upita je Ciganka.
• Imam.
• Pa, će te kara, bre!

Vic: Išli Mujo i Haso krasti kokoši

Išli Mujo i Haso krasti kokoši
svako veče kod istog gazde....
Gazdi dozlogrdilo i sakrije se jedno veče
u kokošinjac da pričeka kradljivce ....
Došli Mujo i Haso pred kokošinjac, i uđe prvi Haso,
kad gazda TRAAAS, lopatom po labrnji ....
Izađe Haso iz kokošinjca i drži se za facu,
kad ga upita Mujo:

-Što je bolan, što je bilo? Kaže Haso:

-Ajd' ti , ja ne mogu od smijeha!!!

Vic godine: Piše Mujo Hasi pismo

Piše Mujo Hasi pismo, koji radi u Nemačkoj:
„Bolan, Haso, pišem ti pismo u tri tačke:
Prva tačka: Celo selo je spavalo sa tvojom Fatom.
Druga tačka: I ja sam spavao sa njom.
Treća tačka: Šta kažeš na drugu tačku?”
Posle nekog vremena Haso mu uzvraća pismo:
„Bolan, Mujo, odgovaram ti i ja u tri tačke:
Prva tačka: Selo i onako nije veliko.
Druga tačka: Moja Fata ima sidu.
Treća tačka: Šta ti kažeš na drugu tačku?”

Smešan vic: Mujo se kandiduje za predsednika

Mujo se kandiduje za predsednika BiH.
Držeći govore dođe i u jedno planinsko selo:
- Do vašeg sela ću napraviti asfaltirani put!
Napravit ću i vodovod! Izgradit ću i školu!
Neko iz mase dovikne:
- Ali u selu nema dece!
- I decu ću vam napraviti!

Vic odličan: Oženili se Mujo i Fata

Oženili se Mujo i Fata. Prva bračna noć i kaže Fata Muji:
- "Mujo moram ti nešto priznati."
-" Reci Fato, u braku smo, možeš mi sve reći."
- "Slušaj Mujo uzeo mi Haso nevinost."
- "Kada?"
- "Pre dve nedelje."
- "U jebo ga ti, uzeo i meni kantu prije mesec dana i još nije vratio!"

Vic. Išli Mujo i Haso na pecanje

Išli Mujo i Haso na pecanje.
Zabacili oni udicu i strpljivo čekali.
Najprije poče da trza Muji.
Povuče on, kad ono ... cipela.
Baci je on, pa zabaci ponovo.
Uto poče Hasi da trza. Izvuče on kad ono ... lonac.
Baci on lonac, pa zabaci ponovo.
Uznemiri se sad Mujina udica kad ono ... stari radio.
Nato će Haso:
- Mujo, mani se ćorava posla. Idemo!
Vidiš, bolan, da ovdje neko živi!

Odličan vic: Mujo silovao neku ženu

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.
Tok procesa:
ŽENA: Pribio me uza zid!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Skinuo me!!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Izvadio je onu stvar od 30 cm!!
MUJO: Eee, što jest, jest!!

Odličan vic: Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži.
Prilazi mu gola djevojka i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled.
Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.

Dobar vic: Učiteljica i mali Muja

Za vreme jednopartijskog režima pita učiteljica malog Muju:
- Mujo, ko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Mujo odgovori: - Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - Sedi, petica.
...Mujo sedne, lagano izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
-Oprosti Rambo, ali karijera je karijera.

VIC: Mujo priča Fati kako se opkladio s Hasom

Mujo priča Fati kako se opkladio s Hasom u 100 eura da 10 dana neće jesti i 10 noći neće spavati. Fata će:
• Uh, kuku nama, jesi budaletina. Znaš da nemamo ni banke. Sigurno si izgubio opkladu i ja ću to morati da zaradim, je*em te glupa.
• Eh rospijo moja, ne sekiraj se, ja ovaj put dobio!
• Au jebote, kako si izdržao tolike dane?
A Mujo joj odgovara:
• Pa lepo, danju sam spavao a noću jeo..

Dobar vic: Fato dolazi brzo, hoće mi se

Fatooo… dolazi brzo… hoće mi se!
Fata: Sačekaj Mujo da namirim živinu.
Mujo: mani živinu, odmah da si došla da te gu*im.
Fata: Ma sad ću, nisam ni jaja pokupila.
Mujo: Man se jaja, dolazi dok me nije prošla volja za gu*enje.
Fata ulazi u sobu pa će na njega: joj Mujo kako ćemo, pa znaš šta ti je rekao doktor… bolestan si…
Mujo:

Ma mani ti doktora nego se skidaj g*će i daj gu*ice.
Fata: joj, Mujo ma znaš da se ne smeš zamarati…
Mujo: ma ja ću ležati, a ti ćeš ovaj put biti gore.
Šta će Fata nego se popne na Muju pa poče polako da skakuće, al’ posle nekog vremena se zanese, pa sve brže i brže, pa poče da ciči i vrišti……kad ti joj Mujo opali šama*činu, onako baš ljutito, ako komšiluk i nije čuo krevet i Fatu, š*mar sigurno jeste.
Fata: ijuu Mujo, pa šta bi!? Kad će ti Mujo na nju: Ma kako šta mi bi, zar se tako je*e bolestan čovek?!?

Vic dana: Dolazi Fata kući i pita Muju

Dolazi Fata kući i pita Muju:
- Bolan Mujo, čula sam danas novi pojam, ali nikako da shvatim šta znači.
- A koji ti je to pojam, Fato bogati?
- Situacija???
- E vidiš Fato, situacija ti je nešto kao kad ti stigneš kući i zatekneš mene i komšinicu Merimu u krevetu. Je'l kontaš?
- Kontam, to bi bilo nešto ko kad bi ti došo kući i zateko mene i Hasu u krevetu!
- E, jok! Bogami ti si sada pobrkala "situaciju".

Dobar vic: Mujo i Fata nikako da dobiju dete

Mujo i Fata u braku već nekoliko godina i nikako da dobiju dete. Odu oni na pregled i doktor im kaže da je lečenje jako skupo, košta 10.000 eura, ali garantuje rezultate. Pošto Mujo i Fata nisu imali para, uzmu u banci kredit na pet godina, odu na lećenje i ubrzo Fata rodi zdravog sina. Posle četiri godine, Mujo šeta sa klincem u parku, i jedan prolaznik, sav oduševljen, pita:
• Mašala, kako lep dečkić, čiji je?
A Mujo će:
• Još godinu dana i biće moj!

Smešan vic: Glavni mafijaš otkrije da ga podkrada knjigovođa

Glavni mafijas iz italijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov knjigovodja Guido i ukrao mu je 10,000,000$. Njegov knjigovodja je gluvonem. To je i bio razlog sto je dobio posao. Pretpostavili su da Guido ništa ne čuje pa neće da moze da svedoci na sud. Ode mafijoza kod Guida za njegovih $10 milliona i vodi advokata da mu prevodi od znakovni jezik. Kaze mu mafijoza da prevede. “Pitaj ga gde su pare!” Advokat, koristeci znakovni jezik, pita Guidoa. “Gde su pare?” Guido mu odgovara: “Neam pojma o čemu pričaš.” Advokat prevodi na mafijasa, “Kaze da nema pojma o čemu pričaš.” Mafijoza vadi pistolj, uperi Guidou u glavu. “Pitaj ga ponovo ili ću da ga ubijem!” Advokat kaze Guidu: “Ubiće te ako mu ne kazeš.” Guido mu odgovori na znakovni jezik, “OK! Pobedio si! Pare su u braon aktovci, zakopane iza kuće mog ujaka Bruna.” Mafijoza pita advokata, “Šta kaže?” Advokat: “Kaže nemaš muda da opalis!”…

Vic dana: Išao pop u selo da sveti vodicu

Išao pop u selo da sveti vodicu za slavu i tako uđe u jedno dvorište i vidi lepu seljanku u drugom stanju. Popa je upita:

– Vidim da si u drugom stanju, a gde ti je muž?

– U vojsci, a ja sam ovde sama. Zatim joj pop reče:

– Taj tvoj muž je neiskusan čim ti dete tako krivo stoji. Ali, ne očajavaj, to se ipak može popraviti. Dođi da ti pokažem. I odvede je u sobu i tamo je nekoliko puta “popravljao”. Posle izvesnog vremena rodio se lep sinčić i kad se muž vratio iz vojske reče ženi:

– Vidiš, ženo, kako sam ti lepo dete napravio. A ona će:

– E, da pop nije popravljao ne bi bilo takvo. Muž shvati o čemu se radi i reši da se osveti popu. Tako je jedne nedelje, pop fijakerom prolazio sa popadijom. Videvši ih, muž se preruši u trudnu ženu i istrči pred fijaker moleći popa i popadiju da ga povezu do grada. Kad su naišli na neko polje, prerušeni muž poče da vrišti kao da se porađa i pop pošalje popadiju sa „porodiljom“ u kukuruz da joj pomogne. U kukuruz popadija počne da vrišti:

– Muško, muško! A pop će na to:

– Neka je sa srećom!

Odličan vic: Sede dve mlade devojke u parku

Sede dve mlade devojke u parku i priđe im starac, nudeći im bombone i pitajući ih može li ih maziti. Sutra se priča ponovi, ovaj put je bila čokolada, a u pitanju su bile grudi, treći dan praline, a u pitanju su bile noge. Odlazi starac kući četvrti dan, a devojke će razočarano:

-Ma dok nas ovaj po*ebe, dobit ćemo šećernu bolest

Dobar vic: Haso otišao kod proroka

Haso otišao kod nekog proroka u drugi grad na seansu. Neviđena gužva. Haso tek posle nekoliko sati čekanja dolazi na red, uđe u ordinaciju i legne na krevet. Prorok je nekoliko minuta lagano kružio rukom iznad njegove glave da bi u jednom trenutku zatvorio oči i tiho se obratio Hasi:
• Jasno, vidim noćas ćeš prohodati. Da, sigurno ćeš prohodati.
Haso ustane, plati 50 maraka, izađe iz ordinacije i ljutito će prisutnima:
• Narode, ovaj lik je prevarant, rekao mi je da ću noćas prohodati ali meni ništa ne fali, hodam ceo život!
Sav besan izađe iz zgrade, pogleda na parking i vrisne:
• Ljudi, neko mi je ukrao auto!!!

Vic: Uhvatili panduri cigu u krađi

Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, morao sam da priznam kad me tukla policija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, policija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili...

Vic nedelje: Sedi ostareli Haso

Sedi ostareli Haso pred kućom i naleti komšija Mujica i sedne da malo popričaju. Mujica upita:
• Bolan, Haso, oprosti što pitam, ali kako ti u ovim godinama stojiš sa seksom?
Haso slegne ramenima, govoreći:
• E moj jarane, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem...
• Kako naopako, Haso?
• Pa, vidi, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao... a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne...

Smešan vic: Imao je Ciga osmoro dece

Imao je Ciga osmoro dece. Bila mu je mala plata i ode do doktora da traži pomoć. Vrati se kući i pita ga Ciganka ima li spasa. Ciga je izvede u dvorište i povali u sneg. Stenje Ciganka i cvokoće.
Ciganka: Ja ne mogu više.
Ciga: Ćuti, bre, ako uđemo u kuću opet će da zatrudniš, mater ti ciganjsku. Lepo mi doktor kaže, svršavaj napolju

Vic dana: Perica i učiteljica

Pita učiteljica na času: Da li neko zna da ispriča neki smešan vic koji se rimuje? Svi gledaju jedan u drugog i niko se ne javlja. U tom trenutku javlja se mali Perica za reč.

-Da li mogu ja učiteljice? Učiteljica:

-Nemoj Perice, ti si mnogo bezobrazan. Perica:

-Neću učiteljice; časna reč. Učiteljica:

-Dobro, onda možeš. Perica:

-Vidi, vidi gnjurca voda mu do kolena. Učiteljica:

-Ali gde je tu rima? Perica:

-Biće rima kad naiđe plima.

Dobar smešan vic: Ciga pokušao da ukrade peglu

Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na ku*cu da moze da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspe.
Prođe nekoliko meseci, a cigina žena se požali što je ne j*be. Na to će ciga:
• More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu.

VIC: Rodila se devojčica

Rodila se devojcica sa dve pi*ke. Nakon 20 godina da oglas u novine da joj se javi muskarac koji ima dva ku*ca. Posto u svetu nije bilo takvog odluči Bosanac da je zajebe, pa ode kod krojaca i naruči pantole sa dva rajfesluša, kad je došao kod devojke ona ga dočeka sva srećna i onako u stojećem stavu počne on nju da je*e prošlo nekih 20 minuta kaže ona njemu:

-“ajd sad malo sa onim drugim.” Ubaci ga Bosanac na jedan rajfesluš i isti izvadi na drugi a ona će nato:

-“Jao što je ovako mokar?”

 – Kaže Bosanac njoj:

-“Plako što nije prvi.”

Odličan vic: Prala Fata veš na potoku

Prala Fata veš na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila gu*a i šire, a naročito, dublje. Naiđe Mujo i kaže:

-“Mogu li bona Fato oprat veš u tvojoj mašini?”

– “A, možeš bolan” – uzvrati Fata. I Mujo je, sav zajapuren, uzbuđeno zaskoči. Sutra opet Mujo ti šeta pokraj potoka kad tamo Fata u istom položaju. Mujo je opet pita:

– “Mogi li ja bona Fato i danas opet oprati veš u tvojoj mašini?” Fata mu odgovori:

– “Ako imaš malo ko juče, možeš vala i na ruke.”

VIC: Ciga i doktor

Došao Ciga kod doktora i kaže:
• Doktore, imam neku sr*ćku, pa samo se*em i nikako da prestanem.
Kaže doktor Cigi:
• Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je Ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali Ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju, doktor poče da mu se izvinjava:
• Izvini, Cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv srać*avice.
Na to će Ciga:
• Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, use*em se do guše a ne nerviram se uopšte.

Smešan vic: Dođe Vrag u posetu Bogu

Dođe Vrag u posetu Bogu i pita ga da idu zajedno u jeb*činu. Bog se složi. Vrag predloži da idu na Veneru, ali Bog kaže da je tamo prevruće. Bog zato predloži Mars, ali Vrag kaže da su tamo sve žene ružne. Nato Vrag predloži Zemlju.

– Joj samo ne Zemlju. Tamo sam jednoj ženi pred dve hiljade godina napravio dete i još uvek pričaju o tome.

Odličan vic:Rešio Ciga da kreše Ciganku

Rešio Ciga da kreše Ciganku, a deca to videla pa se zavukla pod krevet da špijuniraju kako to tata radi. Gurnu Ciga ženu na krevet i poče da radi radnju, a ispod se začu vapaj:
• A bre, tato, polako, jedno praviš, troje daviš!

Dobar vic: Došao Ciga kod doktora

Došao Ciga kod doktora
• A, doktor, ova moja Ciganka nešto nije zadovoljna kad se je*emo.
• Zašto nije zadovoljna?
• Ne znam, doktor, nešto joj ne valja...
• Pa, moraćeš nešto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav.
• Šta da promenim, doktor?
• Pa probaj, na primer, da upališ svetlo dok to radite.
Sutradan:
• Jel' sad bolje?
• Bolje, doktor.
• Jel' žena zadovoljna?
• Zadovoljna žena, al' tek deca da vidiš što uživaju...

Vic nedelje: Rešio Ciga da ispita koliko ga voli familija

Rešio Ciga da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
• Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
• Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:
• A bre tate, kude si pošao?
Na to se Ciga diže i reče:
• Na olimpijadu, majke vi ga!