Dobar vic: Prolazio Nemac sa devojkom kroz Bosnu

Prolazio Nemac sa devojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom.
Stane Nemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima.
Kaže Nemac devojci:
– Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Nemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek posle 5 minuta Mujo odustaje, Nemac se cepa u autu sa devojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vreme stajao iza automobila:
– Jooj bolan, koliko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu! 

Vic dana: Ostala sama žena u kući

Ostala sama žena u kući i dovela trojicu švalera….
Vraća se njen muž ranije kući i sad, šta će gde će, sakrije žena jednog švalera u kupatilo,
drugog u podrum i trećeg u ormar.
Ode muz prvo u kupatilo, jer mu je žena bila nekako sumnjiva, kad vidi tamo švalera…
Ovaj nešto kao radi oko lavaboa.
– Ko si ti, čoveče?!
– Ma… ja sam vodoinstalater… nešto vam curi, pa ja popravljam…
Ode muž u podrum kad tamo drugi švaler…
I on nešto kao čačka po kablovima.
– Ama, ko si sad pa ti?!
– Ja sam električar… Nešto vam ne valjaju kablovi, pa ja popravljam…
Otvara muž na kraju i ormar, kad treći švaler maše rukama i kaže:
– Šta je, nikad nisi video moljca, a?!?

Odličan vic: Mlada žena ulazi kod se*sologa

Mlada žena ulazi kod se*sologa:
– Doktore, ja sam… kako da vam kažem… malo per*erzna.
– O čemu je reč?
– Ovaj… sramota me da kažem…
– Pa dobro, i ja sam malo per*erzan, ’ajde vi meni kažite vaš problem, a onda æu ja vama moj.
– Pa… dobro, volim da me šljepkaju po gu*i.
– I to je sve???
– Da. A koja je vaša perv**zija?
– Pokazaću vam. Idite iza zavese, skinite ga*e i čekajte. Žena ode i skine se.
Prolazi minut, dva, pet… ništa. Konačno ona proviri iza platna i vidi doktora kako sedi za stolom,
puši cigaru i čita novine.
– Šta je bilo? Zar vi niste perverzni?
– Kako nisam?

VIC: Ide novinar psihijatrijskom bolnicom

Ide novinar psihijatrijskom bolnicom i pita doktora kako zna ko je lud a ko ne.
Doktor kaže:
– Napunimo mi jednu kadu sa vodom i damo im kašiku, čašu i kofu da isprazne kadu.
Novinar:
– Pa kofom, jel tako doktore?
Doktor:
– Ne. Oni koji su normalni izvade čep iz kade… A vi, hoćete sobu sa balkonom ili bez??

VIC: Čula devojka da postoji lekar

Čula, devojka, da postoji lekar koji zna metodu za povećanje, malih grudi, pošto je imala takav problem, ode do njega.
On, je pogleda i kaže: “Nema problema,možemo to rešiti. Pridržavaj se sledećeg:
Tri nedelje, svaki dan tačno u podne skini se do pojasa, 15 minuta kažiprstima obe ruke kruži okolo njih i pevaj:
Ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.
Ali pazi, ako propustiš jednu jedinu seansu terapija propada.”
Devojka, se pridržavala pravila, svaki dan taèno u podne. Nakon, dve nedelje počeli da se pokazuju prvi rezultati.
Treće, nedelje devojka je nekuda putovala vozom. Sedela je u kupeu sa nekim čovekom.
Seti se da treba da obavi seansu u podne. Pogleda na sat, deset minuta do dvanaest.
Požuri u WC – zaključano. Pogleda u hodnike- gužva. Vrati se u kupe i ne zna šta će.
Podne samo što nije, nema kud, tu je taj muškarac, a ako propusti seansu, gotovo je.
Šta, će, savlada stid, bolje i to nego da sve propadne, raskopča bluzu i počne:”Ida maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.”..
Čovek, je pogleda:”Šta, zar je već podne?!”, gurne ruke u džepove i zapeva:” Pusti pužu rogove …”.!!!

Dobar vic: Piše Nikola iz Australije

Piše Nikola iz Australije pismo svojoj ženi Anđeli na Hvaru:
Draga ženo, ne mogu ovaj mesec poslati platu, pa ti šaljen 100 poljubaca… ljubavi moja. Tvoj muž Nikola.
Na to će Anđela:– Najdraži mužiću. Hvala ti za tih 100 poljubaca: evo šaljem ti detalje troškove:
1. Komšija se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljubca msečno
2. Električar se složio da mu platin struju poljupcima, ali tek’ nakon mog sedmog poljupca.
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umesto mesečne kirije.
4. Vlasnik stana nije prihvatio samo poljupce… pa sam mu predložila i nike druge stvari
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca
Molim te, ne brini se za mene… ostalo mi je jos nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspeti otplatiti ovaj mesec.
Oću li isto tako planirati i za sledeći mesec, molin te, reci mi šta da radim?!
Tvoja najdraža, ANÐELKA.

Smešan vic: Dolazi Ci*anka kod doktora

Dolazi Ci*anka kod doktora sva modra od batina.
– Ko te tako unakazi, ženo? -pita je doktor.
– Ma muž me sve ubio. -jada se Ci*anka.
– Što bre? -nije jasno doktoru.
– Ne znam gospon doktor, mora njega da pituješ.
– Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popricam.
Dolazi sutra Ci*a i pita ga doktor:
– Je li Ci*o, što onako umodri ženu, za ime Boga?
– Gospon doktor -poče Ci*a priču:
-Kad god treba da legnem i hoću da imam sex, kad je pogledam koliko je ružna,
ne može nikako da mi se digne i ja se iznerviram i sve gu ubijem!
– Pa ne radi se to tako -objašnjava mu doktor -nego kad treba to da
radite ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu… Seku…
Karleušu.. kapiraš?
– Kapiram, gospon doktor, fala vi mlogo.
I ode Cigaa kući da obavi posao, ali eto sutradan opet Ci*anke kod doktora,
ovog puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje Ci*u
kod njega da ga preispita. Dode Ci*a i doktor krene da mu drži predavanje:
– Dobro bre, Ci**, pa šta smo se juce dogovorili?
-Sve sam uradeo kao što si reko, gospon doktor -brani se Ci*a
–Skinemo se mi goli, legnemo, ja zažmurim, zamislim Cecu, digo mi se, ide sve ko
podmazano, kad u jedan trenutak otvorim oci i vidim – i ona žmuri!
– Pa mamu ti je*em -pomislim se ja, pa ti li će Kebu da zamišljaš?!